About*

Herzlich Willkommen an alle, die sich hierher verirrt haben! 🙂

Diesen Blog habe ich einige Jahre gebraucht, wie die Luft zum Atmen. Um mein ganzes inneres Chaos irgendwo abzuladen, damit ich nicht explodiert bin.
Mein Kopf war oft viel zu voll. Reden war noch nie so meine Stärke (ich kann sehr ruhig sein). Deshalb musste dieser Blog daran glauben…
Für alle Leute war ich immer das liebe kleine Mädchen, das keiner Fliege etwas zuleide tun könnte.
Mein Leben war aber nicht immer Friede, Freude, Eierkuchen, was vielleicht so viele dachten… Denn das stille Wasser hat auf seinem tiefen Grund das ein oder andere Geheimnis…

Ich bin 28, sehe aus wie 16-18 (zumindest wird mir das ständig nachgesagt), habe den Beruf der Erzieherin gelernt.

Sozial war ich schon immer eher abgeschottet (eine Soziale Phobie ist denke ich mal sehr wahrscheinlich). Oftmals will ich lieber allein sein oder habe Angst davor,  in die „Welt“ hinauszugehen. Ich rede in vielen Situationen nicht besonders viel. Bzw. manchmal bin ich da irgendwie total blockiert.

Mit ca. 13 Jahren fing ich an, mich vor Lebensmitteln regelrecht zu ekeln. Ich habe viele Dinge nicht mehr gegessen und wurde Vegetarierin. Tagsüber aß ich teilweise kaum etwas. Man könnte es vermutlich auch als Magersucht bezeichnen. Mit 17 begannen viele bulimische Phasen. Ich war bis vor Kurzem viele Jahre untergewichtig.

Mit 16 fing ich an mich selbst zu verletzen. Die Angst, „aufzufliegen“, war auch dabei sehr groß. Ich mache ziemlich alles dafür, dass niemand meine Narben sieht. Deshalb ist schwitzen angesagt im Sommer mit langer Kleidung. Seitdem hasse ich die warmen Tage.
Trotz starker Schmerzen habe ich mich durch die Narben viele Jahre lang nicht zu Untersuchungen getraut, bis es nicht mehr anders ging, weil ich mit 24 zusammengebrochen bin vor Schmerzen.
Da seitdem einige OPs und Untersuchungen stattfinden mussten, zwinge ich mich dazu, dem Druck nicht nachzugeben und so zu tun, als wären meine Narben alle schon sehr, sehr alt und als wäre ich damals einfach nur ein dummer Teenager gewesen…

Mit 17 fingen meine regelmäßigen Panikattacken an. Angst hatte ich schon viele Jahre vorher. Vor allem im Unterricht war das alles dann sehr schlimm.
Nach meinem FSJ war ich ein Jahr lang nur zu Hause und lag fast nur noch im Bett, weil ich kaum vor die Tür gehen konnte. Meine Eltern dachten, ich wäre einfach nur faul…
Bis heute habe vor allem große Versagensängste, Angst mich zu blamieren, Angst vor Bewertung, Angst vor öffentlichen Plätzen, usw…  Die Panikattacken habe ich durch Medikamente (die ich offiziell wegen meiner Schmerzen bekomme) momentan einigermaßen unter Kontrolle.

Am 25.06.’15 bin ich endlich den ersten Schritt in Richtung Hilfe gegangen. Wie dieses peinliche Gespräch mit einem ehemaligen Lehrer ablief, könnt ihr hier nachlesen.
Danach bin ich anfangs noch zu einer Beratungsstelle gegangen, doch dann habe ich wieder etliche Schritte zurück gemacht.

Seit Oktober 2015 habe ich durch eine chronische Erkrankung täglich ziemlich starke Schmerzen und andere Beschwerden, die meinen Alltag stark einschränken und meine anderen Probleme  ein bisschen in den Hintergrund treten lassen. Schmerzmittel wirken nicht und von unserem Gesundheitssystem fühle ich mich im Stich gelassen. Seit Januar 2016 kann ich nun nicht mehr arbeiten und auch nicht mehr durchgängig allein wohnen.
Ich hatte mehrere OPs, im März/ April ’16 einen mehrwöchigen Klinikaufenthalt, im Sommer ’16 eine Reha im psychosomatischen Bereich einer Klinik. Die Beschwerden bestehen jedoch weiterhin…

Aber lest selbst…
Kleiner Tipp: Wer noch mehr über mich und mein Leben erfahren möchte, findet u.a. unter „Persönliches“ im Menü ein paar Beiträge, die einige meiner einschneidendsten Erlebnisse vielleicht ganz gut beschreiben…

Ganz liebe Grüße
Gedankenschmiedin

Infos zu den Personen, die ich manchmal in meinen Texten erwähne:

– Mein Freund: Wir haben uns damals über das Internet kennengelernt. Anders wäre das bei mir vermutlich auch nicht möglich gewesen.
Wir sind ziemlich unterschiedlich und jeder hat seine eigenen Probleme, über die wir zu wenig miteinander reden. Ich habe es in all den Jahren immer noch nicht über das Herz gebracht, ihn meiner Familie vorzustellen. Irgendetwas blockiert mich da in Bezug auf meine Familie. Und vielleicht auch, weil er (zumindest laut ein paar Ärzten) suchtkrank ist und viel mit Alkohol, Drogen und Leuten aus dem Knast zu tun hat und hin und wieder gewalttätig wird…

– Der Lehrer*: Von November 2014 bis Juni 2015 habe ich mit einem ehemaligen (noch eher jungen aber sehr kompetenten) Lehrer anonym über meine Probleme geschrieben. Er betreute eine Praktikantin bei mir im Kindergarten und ist mir da wenige Male über den Weg gelaufen, wobei ich meistens ziemlich blockiert war und mich meiner Meinung nach peinlich verhalten habe.
Er hat mir angeboten, mit ihm zu sprechen und gemeinsam zu schauen, welche Hilfemöglichkeiten es gibt. Ich habe mich die ganze Zeit über nicht getraut, sein Angebot anzunehmen. Bis ich mich im Juni dazu überwunden habe, weil ich durch die zusätzliche Prüfungsangst, einfach nicht mehr konnte. Ich habe mich zu erkennen gegeben. Habe lange mit ihm geredet und viel geschwiegen. Und er ist mit mir zu einer Beratungsstelle gefahren und hat mir dort beim Übergang geholfen (den langen Artikel dazu gibt es hier). Er geht mir bis heute nicht aus dem Kopf…

– Mein Lehrer*: Zuvor habe ich anonym ab und zu mit einem meiner Lehrer geschrieben, der an meiner Schule dafür zuständig war, wenn Schüler Probleme haben. Er hat selbst schon einmal Essstörungen mit uns im Unterricht behandelt. Er ist für ein Lehrer eigentlich ziemlich „cool“ drauf (trotz seines Alters) und er ist bei den Schülern recht beliebt.
Manchmal hatte ich Angst, dass er mich erkennt und dass ich „auffliegen“ könnte. Die mündliche Abschlussprüfung hatte ich bei ihm und hatte dabei ein ziemliches Blackout…
Das Schreiben hat er dann aber eingestellt, vermutlich hat er gemerkt, dass er mir nicht wirklich weiterhelfen kann…

– Meine (ehemalige) Nebensitzerin*: Sie saß neben mir in der Klasse der Berufsschule. Ich verstehe mich eigentlich ganz gut mit ihr, und wir hatten teilweise fast ein freundschaftliches Verhältnis. Sie weiß als Einzige einiges über meinen Freund, weshalb sie mir häufiger dazu rät, mit ihm Schluss zu machen. Doch sie weiß nichts von meinen persönlichen Problemen… Wir sehen uns zwar nicht mehr, schreiben aber täglich miteinander.