Schlagwörter
Angst, angststörung, Arzt, Beratungsstelle, Beziehung, Freund, Krise, Probleme, sauer, Schmerz, Soziale Phobie, Til Schweiger, traurig, Versagensangst, wütend, Wut
Manchmal reichen Worte gar nicht aus, um all die Wut und den Schmerz in mir auszudrücken… So auch jetzt. In mir schreit alles…
Grund dafür ist mein Freund. Am Sonntag rief er mich an und fragte, ob ich in 45 Minuten mitkommen würde zu einem Tagesausflug mit seinen Eltern. Ich lag noch im Bett. Nicht geduscht, natürlich nichts gegessen, gar nichts. Ich bin nicht spontan. Ich bin es einfach nicht. Denn ich muss immer alles planen. Wann ich so was und wieviel esse. Und spontane Änderungen gehen nicht. Ich kann das einfach nicht… Ich habe ihm dann gesagt, dass es mir zu spontan ist. Verstand er nicht. 15 Minuten vorher wären für ihn spontan. Naja. Letztendlich haben wir uns darauf geeinigt, dass er am Nachmittag/ Abend dann noch zu mir kommt. Er würde sich dann noch melden wegen der Uhrzeit…
Also habe ich gegen Nachmittag aufgeräumt. Alles was zu Persönlich war weggeräumt. Mich fertig gemacht. Gewartet. um 21 Uhr kam dann eine SMS, es würde ihm nicht gut gehen, er würde nicht mehr kommen… Bauchschmerzen. Kommt mir immer spanisch vor. Dann denke ich bei ihm immer automatisch an Alk & Co.
Am Dienstag schrieb er mir, ob wir uns am Mittwoch sehen würden. Wir verabredeten uns also. Am Mittwoch habe ich aufgeräumt, mich diesmal nicht fertig gemacht. Dachte irgendwie, dass er sowieso nicht kommen würde. Und er hat sich tatsächlich nicht mehr gemeldet… Und ganz ehrlich: Ich wollte mich auch nicht bei ihm melden. Ich hatte Angst, dass er wieder betrunken sein würde. Mir wieder wegen irgendwas Vorwürfe machen würde. Und ja, da wurde mir schon ein bisschen klar, dass es nicht sein kann, dass ich Angst davor haben muss, dass er mich beschimpft, weil er getrunken hat. Dass es mir vielleicht ohne ihn doch ein bisschen besser gehen würde…
Heute Nachmittag schrieb er mir, dass es ihm leid tun würde mit gestern. Er hätte nen „Hänger“ gehabt. Ob wir uns heute Abend sehen würden. Ich habe zugesagt und wir haben vereinbart, dass er sich nach der Arbeit melden würde. Abends schrieb er mir dann. Er würde um 21 Uhr kommen oder wir könnten es ja auch auf morgen verschieben, weil er schon wieder nen Durchhänger hätte. Meinte ich, dass er ruhig noch um 21 Uhr kommen könnte. Habe aufgeräumt. Stand schon wieder unter Strom, wie immer bevor er kommt. Weil immer alles perfekt aufgeräumt sein muss usw… Naja. Jetzt ist es 23.27 Uhr Uhr und ich habe nichts mehr von ihm gehört.
Und ja man, sein Verhalten macht mich gerade sauer, wütend und traurig zugleich und ich möchte mich schon wieder mit Essen vollstopfen, alles aus mir rauslassen… Warum fragt er mich ständig, ob wir uns sehen, und dann wird nichts daraus? Ist ihm der Alkohol wieder wichtiger???
Du hast keine Berechtigung, sauer auf ihn zu sein. Er hat den ganzen Tag gearbeitet, er wird eben eingeschlafen sein… Du bist eben einfach nicht spontan genug!!! Du bist einfach zu empfindlich!!
Aber es ist alles so anstrengend. Ich kann mich so null auf ihn verlassen. Das Hin und Her ist so anstrengend für mich. Kann ihn einfach nicht mehr einschätzen… Kann ihn nicht ernst nehmen… Das gibt mir noch weniger Sicherheit…
Zur Zeit fühle ich für ihn mehr Hass als Liebe… Und das kann es doch nicht sein…!? Oder übertreibe ich wieder? Ich kann es nicht mehr einschätzen…!!! Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll, falls er sich morgen bei mir entschuldigt oder fragt, ob wir uns sehen…
Wisst ihr, was mir neulich aufgefallen ist? Okay, das ist eigentlich bescheuert. Aber die „Ausraster“ von Til Schweiger, die momentan immer wieder durch die Medien kursieren, erinnern mich so an meinen Freund… Nur habe ich es bei ihm schon stärker mitbekommen.
Okay, dass war jetzt eigentlich wieder ein unwichtiger Gedanke…
Die letzten Tage waren sinnlos. Tagsüber geschlafen und nachts wach gewesen. Zu wenig getrunken. Gegessen und getrunken nur am Ende meines Tages. Überall Schmerzen davon bekommen.
Ständig nachgedacht und vor mich hingeträumt. Mir den Lehrer hingewünscht. Mir ständig die Aufnahme unseres Gesprächs angehört Mir jemanden zum Reden gewünscht. Ihn. Weil er meine Situation glaube ich ganz gut einschätzen konnte. Weil er nicht auf den Kopf gefallen ist und viele Zusammenhänge versteht…
Das Gespräch am Dienstag mit der Beraterin habe ich mal wieder als sinnlos empfunden. Hatte das Gefühl, dass sie gar nichts versteht… Nicht, wie verzwickt alles ist. Und auch nicht, wie alles miteinander zusammenhängt.
Wir haben uns bei Dingen aufgehalten, die ich momentan gar nicht für akut einschätze. Da hätte es Wichtigeres gegeben. Hatte den Eindruck, mich im Kreis zu drehen.
Danach bin ich einkaufen gegangen. Habe wieder ständig das Gefühl, dass mich alle Leute beobachten. Und ständig ist die große Angst da, von jemandem gesehen zu werden, der mich kennt. Gar dem Lehrer* (oder sonst wem den ich kenne) beim Einkaufen zu begegnen, schließlich wohnt er nicht all zu weit entfernt. Das ist jedes Mal der reinste Horror…
Dass die Angst wieder so groß sein muss man…
Voller Angst habe ich mich heute dazu entschlossen, beim Betriebsarzt anzurufen um einen Termin auszumachen. In der Hoffnung, dass es so durch meine neue Einstellung als Erzieherin nicht auffällt, dass ich die Pflichtuntersuchung vor einem Jahr, nicht habe machen lassen…
Ich habe so gezittert. Schließlich meide ich seit Jahren alle Arztbesuche. Habe immer Angst, dass jemand herausfindet, was mit mir los ist.
Naja, letztendlich war dauernd besetzt. Da man Termine auch per Mail ausmachen kann, habe ich eben eine Nachricht hingeschickt. Seitdem sitze ich wie auf heißen Kohlen und warte auf den Termin. Hoffentlich bekomme ich noch nächste Woche einen. ich will zwar nicht. Und weiß auch nicht, wie ich es überleben soll. Aber dann ist es unauffälliger. Dann ist die Chance geringer, dass die fehlende Untersuchung im Kindergarten auffällt und ich meine neue Arbeitsstelle verliere oder sonst was…
Musste heute noch ein Päckchen abholen. Habe mir recht gute Aquarellfarben und Papier gekauft. Neulich habe ich bemerkt, wie gut mir das Malen manchmal tut. Es beruhigt mich irgendwie teilweise richtig… Und dann dachte ich, ich gönne mir mal was. Habe aber schon wieder sooo ein schlechtes Gewissen. Wie immer, wenn ich mal mehr Geld für mich etwas ausgebe (was eigentlich bisher nicht so oft vorkommt).
Und dann ist da ja immer noch so eine Sache, die ich überwinden muss. Es kommt wohl durch meine allgemeine Angst, Fehler zu machen/ zu versagen. Dann ist mir das Papier zu schade. Die Farben sind mir zu schade. Denn:
Das wird doch eh nichts, Gedankenschmiedin! Das landet nachher wieder im Müll, weil du dich vermalst oder weil es einfach nur bescheuert aussieht!!!
Naja ich könnte ja mal zumindest auf dem alten Papier (das ich sowieso schon hatte) beginnen und darauf herumkritzeln…
Das wollte ich heute eigentlich schon den ganzen Nachmittag/ Abend tun. Hatte wirklich Lust darauf. Aber dann dachte ich:
Nachher kommt dein Freund. Da müssen alle Farben und Bilder weg sein! Niemand darf wissen, dass du malst und was du malst. Das ist zu persönlich! Und du weißt, dass du dafür immer viel Zeit benötigst und es nicht leiden kannst, wenn du unterbrochen wirst!
Und so habe ich es gelassen… Umsonst auf meinen Freund gewartet. Und bis jetzt nichts mehr von ihm gehört…
——-
23.55 Uhr:
Er hat mir gerade geschrieben. Ist eingeschlafen. Entschuldigt sich damit, dass er gerade immer Tabletten nehmen muss, die ihn müde machen (er hatte neulich schon irgendwas mit dem Magen – die Frage was er hätte, hat er ignoriert…).
Meint, dass er jetzt schon wieder Probleme mit dem Magen hätte. Dass gerade alles nicht so einfach für ihn wäre (keine Ahnung, was er meint) Und was ich morgen machen würde…
Und jetzt? Soll ich jetzt Mitgefühl mit ihm haben? Ignorieren, wie er mich die letzten Tage abserviert hat? Alles weglächeln? Mich morgen mit ihm treffen und damit rechnen, dass er noch ein viertes Mal diese Woche unsere Verabredung nicht einhält?
Oder soll ich beleidigt sein?
Ich weiß es nicht. ich weiß gar nichts mehr. Aber er macht mich fertig… Ich brauche die Kraft doch für mich selbst. Ich will das alles nicht mehr. Es tut nur noch weh man…
Gedankenschmiedin 
Du hast jedes Recht, wütend zu sein. Es würde mich nicht wundern, wenn die Magenprobleme vom Alkohol stammen… Und seien wir mal ehrlich, wenn man sowas weiß, stellt man sich einen Wecker oder sagt vorher, was Sache ist. Bei einer oberflächlichen Bekanntschaft vielleicht nicht, aber er ist dein Freund!
Beim Geldausgeben habe ich genau das gleiche Problem, auch beim Essen und bei anderen Sachen. Weil ich immer denke, dass ich es nicht verdient habe.
Aber du hast es verdient. Und ich finde es gut, dass du dich von diesem Gefühl in diesem Fall nicht daran hindern ließest, dir etwas gutes zu tun. Denn das brauchst du momentan mehr denn je.
Danke für deine Einschätzung und Meinung!
Mir fällt das manchmal so schwer, das alles richtig einzuschätzen… Wenn ich auf ihn wütend bin, habe ich immer so ein schlechtes Gewissen…
Da ich selbst einen alkoholabhängigen Freund hatte und mich zur Zeit dieser Beziehung ebenfalls in einem extrem instabilen psychischen Zustand befunden habe, würde ich Dir von meiner jetzigen Warte vor allem eins raten: ihn abzuschießen. Du hast selbst so stark zu kämpfen mit Deinen Problemen, dass Du nicht noch die Verantwortung für jemand anderen übernehmen kannst. Man macht sich gern abhängig voneinander und zieht sich gegenseitig immer weiter runter. Wenn er keine Hilfe annehmen möchte und nicht den Eindruck macht, an sich arbeiten zu wollen, sehe ich Deine Mühen als vergeudet an. Ich weiß, dass so ein Schritt viel Mut kostet und mit einem schlechten Gewissen einher geht, aber: Er ist ein erwachsener Mann und theoretisch in der Lage, allein klarzukommen.
PS: Nur meine Meinung. Wie Du damit umgehst, ist natürlich allein Deine Sache. Ich bin mir sicher, Du wirst die richtige Entscheidung treffen. 🙂
Sehr gut, dass du dich dazu entschlossen und überwunden hast, einen Termin beim Betriebsarzt zu vereinbaren!! 🙂
Ich finde es sehr schön, dass du dir fürs Malen was gekauft hast. Ich finde es total toll, dass dir das Malen gut tut. Und man darf (und sollte) sich auch mal etwas gutes tun!! Da braucht man kein schlechtes Gewissen haben! Ich habe damit auch manchmal so meine Schwierigkeiten, wenn ich für mich etwas schönes kaufe o.ä.
Alles Liebe ❤
Ich finde es immer problematisch, anderen Menschen, die ich nicht einmal kenne, zu sagen was sie zu tun oder zu lassen haben. Aber deinen „Freund“ kann ich wirklich nur noch in Anführungszeichen setzen. Was er da wieder abgezogen hat, das geht meiner Meinung nach auf keine Kuhhaut und ich frage mich, was du dir von dieser Beziehung erhoffst oder versprichst. Gibt es da noch etwas?
Ich weiß nicht, ob er alkoholabhängig ist. Auch das ist eine Sache, bei der mit kein Urteil zusteht. Aber eines weiß ich: wenn er den Alkohol, das Trinken, seine Trinkkumpane (so vorhanden) dauerhaft über dich und deine Bedürfnisse stellst, dann solltest du wirklich gut überlegen, ob du berechtigte Hoffnung haben kannst, dass sich das noch einmal ändert.
Wie andere schon schrieben, du hast genug mit dir selbst zu tun und jede zusätzliche Belastung ist ein Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringen könnte. Und ich glaube, dass du das nicht willst und dich nur nicht traust, die richtigen Schritte dagegen zu unternehmen.
Ich bitte dich: Trau dich!
Ich frage mich ja selbst, was mich noch bei ihm hält.
Es geht schlecht mit ihm. Aber ohne ihn möchte ich irgendwie auch nicht. Würde ihn vermissen. Vielleicht rede ich mir das aber auch nur ein. Vielleicht bin ich auch einfach nur zu feige. Keine Ahnung. Habe da schon lange keinen klaren Kopf mehr bei der Sache…
Er trinkt schon häufig. Wieviel bekomme ich aber meistens nicht mit. Aber er hat die letzten Jahre ja immer wieder alkoholisiert Unfälle gebaut, Leute zusammengeschlagen usw… Zur Zeit bekomme ich da insgesamt weniger mit… Vielleicht versteckt er es auch nur.
In der Klinik meinten sie aber vor einigen Monaten mal zu ihm, dass er suchtkrank wäre…
Wenn es wirklich eine Suchtkrankheit ist, dann kannst du nur verlieren, solange er nicht die Bereitschaft hat, für sich selbst zu sorgen. „Gesund“ klingt das, was du über sein Trinkverhalten schreibst, jedenfalls nicht!
In der Situation, in der du steckst, ist jede Veränderung erst einmal schwer vorstellbar. Und doch ist Veränderung die einzige Chance, aus der Situation herauszukommen. Ich weiß, dass das ein Teufelskreis ist. Tut mir Leid.